Гормональная терапия – отстой.
Все время хочется есть, и все съеденное в ту же секунду превращается в жир и целлюлит. Вот прям сразу.

За три месяца я либо стану невротичкой (а мне уже реально кажется, что выхлопные газы грузовиков в пробке пахнут колбасой), либо приближусь к идеальной шарообразной форме.

Я разговариваю сама с собой.
Пока еще не вслух, но какие мои годы.
Я себя подбадриваю, утешаю, ругаю и просто обсуждаю всякие важные мелочи.
Мне с собой интересно, хоть и непросто бывает.

- Почему ты живешь так как живешь? Тебе ведь многое не нравится, почему ничего не изменишь?
- Дорогая, я могу дать тебе сколько угодно ответов разной степени социальной желательности, но все они будут в лучшем случае полуправдой. Ты же знаешь.
Я не хочу это обсуждать, потому что мне страшно и противно от себя. Не заставляй меня опять в этом копаться.

И я опять оставляю своих внутричерепных животных (хотя тараканы – это же насекомые) в покое. Я умею с ними жить, хоть и предпочла бы со многими расстаться.

Всю свою жизнь я прожила на третьем этаже обычной панельной девятиэтажки.
Бабулина квартира, в которой я провела чуть ли не больше времени времени, чем чем в своей, находится на последнем этаже одноподъездной шестнадцатиэтажки.
Когда я отпочковалась и стала жить отдельно, мне пришлось переехать на три станции дальше от центра по моей же ветке в одноподъездную шестнадцатиэтажку на четвертый этаж.
То, что первое время я все время порывалась выйти на своей станции, понятная и объяснимая ситуация.
Также понятно и то, что первое время я нажимала кнопку шестнадцатого этажа дома, а потом четвертого, когда приезжала к бабуле.
Никакой аналогии с моим прежнем домом не было, поэтому не было и таких ошибок.

Дома я всегда поднималась на третий этаж пешком, не видела смысла ждать старенький медленный лифт из-за четырех лестничных пролетов.
После переезда ходить пешком перестала, несмотря на то, что стала жить выше всего на один этаж.
Перестала не от лени, а по аналогии с бабулиным домом – там, во-первых, очень высоко, а, во-вторых, лестница отделена от квартир (у меня дома двери квартир выходили прямо на лестничную площадку), и о ней у меня остались самые жуткие воспоминания.

Из-за такого изолированно положения, на той лестнице было всегда грязно и можно было обнаружить все что угодно - от шприцов и куч дерьма до наркоманов и бомжей, которые эти самые кучи оставляли. Поскольку до муниципального ремонта лифт в доме ломался постоянно, по лестнице ходить все-таки приходилось, но это были ужасно страшные приключения для маленькой меня, даже при том, что одну меня туда никогда не пускали.
Переехав, я тоже стала сразу ездить на лифте, потому что хоть в моем новом доме ремонт и делали, но лестница все равно довольно грязная, да и ассоциации никуда не делись.
Так бы и ездила, если бы не выяснилось, что постоянно ломающиеся лифты – общая проблема для всех таких шестнадцатиэтажек. После того, как я трижды за полтора месяца застряла между этажами (включая мой день рождения), я решила, что какая бы там лестница ни была, мне уже не пять лет, да и четвертый этаж – не шестнадцатый.
Надо сказать, что я до сих пол стараюсь пробежать эти этажи как можно скорее, и сердце каждый раз екает, когда я встречаю кого-нибудь на лестнице (даже если это парочка соседских подростков, которые постоянно бегают туда целоваться вместо первых уроков), ну и шприц я там все-таки обнаружила. Но я сейчас не об этом.

Я живу в этом доме уже два с половиной года, уже почти полгода я не пользуюсь лифтом и преодолеваю свои четыре этажа пешком, но все равно время от времени я чудесным образом обнаруживаю себя на площадке третьего этажа.
Когда это случилось первый раз, я ужасно удивилась, зачем на лестничной двери сменили ручку на какую-то дурацкую позолоченную, а потом впала в панику, когда не обнаружила дверь, отгораживающую половину квартир на нашем этаже. Я действительно не могла понять, что произошло.
Сейчас я обнаруживаю ошибку гораздо раньше – на этапе дурацкой золотой ручки.
Но я до сих пор время от времени поднимаюсь на третий этаж.
А была уверена, что отпустила, отвыкла от дома.

Мне опять стало тесно в своей жизни, да и в себе самой.
Как же я не люблю это муторное ощущение сродни клаустрофобии.
Я жила с мыслью об этой тесноте в родительском доме и мечтала, как у меня будет свой и все будет по-другому. Как я все организую, чтобы было удобно, как выкину или просто не возьму с собой все лишнее и ненужное. Как изменюсь сама и стану еще чуточку больше, потому что не умещается же уже ничего.

Переехала. Организовала, выкинула, не взяла.
Живу в чужой квартире, в которой все вроде бы, по-моему, но могла бы, сделала бы иначе. Лишние вещи, которые очень хотелось бы запретила себе покупать.

Запретила себе покупать бумажные книги, потому что некуда ставить, а потом неудобно перевозить и только мечтаю, что когда-нибудь будет у меня книжный шкаф во всю стену, а там разноцветные корешки и запах типографской краски. Составляю список книг, которые нужно будет купить обязательно, вспоминаю какими были на ощупь те, которые остались дома, планирую, какие из них переедут в мой воображаемый шкаф.
Когда-нибудь.

Запретила себе купить кресло…то из дурацкой мечты или какое-то другое. Мне всегда хотелось кресло, в котором было бы удобно читать, поджав под себя ноги, или пить кофе и сыпать печенюшными крошками на обивку, или вышивать, и спина не болела бы.
Да, удобные кресла стоят довольно дорого, но не настолько, чтобы за два года самостоятельной жизни не накопить. Но не купила и не куплю, потому что некуда ставить, потому что как его потом засунуть в машину при переезде, не поцарапав ножки, потому что есть более нужные вещи.
Вот когда-нибудь, когда не нужно будет уже никуда переезжать.

Запретила себе покупать хорошую дорогую посуду и ножи. Все равно хранить особо негде, да и можно пока перебиться икеевскими за смешные деньги.
Вот когда-нибудь, когда можно будет подбирать это все неспешно в тон к самостоятельно выбранной кухне, в которой обязательно будет множество удобных полочек и ящичков для хранения.

Этот список можно продолжать до бесконечности, очень много вещей я себе запретила иметь.

Но при этом с какой-то пугающей скоростью копится всяких лам, который нужно выбрасывать, как только он появляется в доме. Выбрасывать без сожаления и не давать ему возможности прижиться, свить гнезда по всей квартире и плодиться там, незаметно для хозяев.
А он уже обосновался в нашей съемной однушке, я знаю все его логова, но не могу от него избавиться. Не могу, потому что я теперь не одна.

Потому что пакет с пакетами – это ужасно нужная вещь, которая обязательно нам пригодится.
Потому что все эти пустые банки от помидоров и варенья надо вернуть бабушкам, они им несомненно очень нужны, мы их отвезем, как только так сразу.
Потому что коробки от бытовой техники, которые заняли уже весь немаленький балкон, понадобятся, если она вдруг сломается, а то что этой технике уже два года, тут ты конечно права, дорогая, надо выкинуть как-нибудь.
И вообще, что за странное желание все выкидывать. Выпей чаю и успокойся.

Я задыхаюсь. Я опять задыхаюсь и опять чувствую свою беспомощность.
Раньше это был родительский дом, их вещи или вещи, купленные на их деньги, им и решать.
Теперь это вроде как мой дом, но не мой и «я же не одна».

Либо я однажды стану той самой самодостаточной женщиной, которую в ее идеальном доме встречают только котики, либо существо, требующее личного пространства и свободы от людей и вещей, сдохнет во мне от этого удушья.

А пока оно живо, надо как-то справиться с этой паникой, убежать от агонии внутрь своей головы.
Там тоже порядочный бардак, может быть стоит начать с него.

Праздники оказались стихийным бедствием для фигуры в частности и здоровья в целом.
Первая тренировка на корпус показала, что проблема далеко не только в набранных килограммах.
Выяснилось, что всего лишь за 12 дней у меня атрофировались нафиг все мышцы.
Отжаться нужное количество раз я смогла только благодаря Даниному мату, перемежавшемуся уговорами из серии «ну ты же все это могла и сейчас сможешь».
Упражнение на плечи я не смогла сделать вообще, и даже мат не помог. После самого забористого выражения, я поднатужилась и с хрустом вывихнула локоть.
Проработка спины вообще повергла Даню в глубокое уныние, потому что мышцы напрочь отказывались растягиваться, шея решила, что она просто не может не принимать участие и ее постоянно сводило, а попытка растянуть мышцы вручную позволила ему тактильно оценить хруст по всему позвоночнику.

В этой связи мне вспомнился прекрасный мультик «Валл-и» и люди, которые никогда в своей жизни не ходили.

У меня остались очень странные, но в целом приятные эмоции от этих новогодних праздников.
Новый год прошел как-то сумбурно и совсем не так, как я хотела бы провести следующий, поэтому просто не буду верить в эту примету. Не могу сказать, что было плохо, но как-то очень суматошно и не так весело, как ожидалось. Сильно хотелось спать, а есть совсем не хотелось, хотя надо было бы наоборот.
На президента мы опоздали, шампанское открыли раньше времени, желание, как обычно не загадывалось.
Просидели до 9 утра, но скорее на упрямстве. Спать у нас никто не оставался, все решили, что раз транспорт уже давно ходит, лучше уже отдыхать дома. Я с одной стороны была рада, что наконец-то можно расслабиться, но с другой, в этот раз не было ленивого утра в середине дня, когда все просыпаются и собираются в комнате, чтобы доесть салаты под чай с пряностями и просто поболтать.
Меня бы, наверное, расстроило такое отмечание, но нам однозначно повезло с выбором компании – ребята настолько замечательные и нам настолько комфортно вместе, что мы не стали откладывать встречу до следующего нового года, а собирались еще дважды за праздники и очень весело провели время.
Настольные игры – наше все.

Приезд сестры Кота, который меня так пугал, прошел на удивление легко и безболезненно.
Меня почти не напрягало ее присутствие в квартире. В большой степени благодаря тому, что я мало времени проводила дома, конечно, но все равно это успех.
Мне было даже немного грустно, когда она уезжала.

В рамках культурной программы для сестры сходили на квест в реальном времени, которые сейчас так популярны. Опять-таки, может быть благодаря хорошей компании, мне очень понравилось.

Видела живого бобра. Настоящий живой бобер грыз веточки на берегу Яузы. Это конечно не центр Москвы, но это же Москва! Когда я его увидела, первой мыслью было вызвать какую-нибудь службу, чтобы его спасли. Потом мне объяснили, что они там просто живут.

Из неприятного – Даня разрешил мне есть все, что хочется, чтобы разгрузить голову, но я, похоже, переусердствовала. За 12 дней вернула весь вес, который с таким трудом удалось сбросить. Ела почти только сладкое и как будто в последний раз.
Я бы может быть не так сильно из-за этого переживала, но со вчерашнего дня я на гормонах.
Мне страшно представить, чем это закончится.

Я думала, что на праздниках буду много читать, смотреть фильмы и вышивать.
Читала действительно много, все-таки Макс Фрай замечательно пишут.
Фильмы почти не смотрела, потому что боялась испортить себе настроение. В последнее время мне часто попадаются плохие фильмы и почему-то действительно сильно расстраивают.
Удобного места для вышивания найти так и не удалось, хотя я честно попробовала разные варианты.
Но все-таки я еще немножко приблизилась к завершению картинки.

Вывод – я бы не хотела быть домохозяйкой, но мне однозначно нужно больше времени на себя, чем у меня есть сейчас.
А еще я действительно хочу многое поменять в своей жизни.

Посмотрим, что принесет с собой этот год.

Я начинала читать книгу с мыслью, что это детское произведение. Мне хотелось такой простой детской сказки.

Текст прекрасный. Читать очень легко, и книга написана как-то так, что ты просто не можешь не представить то, что тебе хотят показать. Ты как будто проваливаешься внутрь фильма и смотришь его изнутри. Все очень яркое и подробное, хотя текст не перенасыщен прилагательными.

Чем дальше читаешь, тем менее детской кажется книга.
В какие-то моменты она ну совсем уж не детская.
По прочтении, если задуматься, становится понятно, что при всей сказочности описания, вопросы внутрисемейных отношений и психического здоровья красной нитью проходят через весь рассказ.
Ну и педофилический мотив тоже явно прослеживается, как бы странно это ни звучало применительно к детской книге.
Я получила удовольствие, и однозначно буду читать другие ее истории.

А еще я теперь хочу эту книгу в бумажном варианте. Очень красивые иллюстрации, кроме одной, которую как будто делал другой художник.

Я снова совсем не могу без кофе.
У меня долгие и сложные отношения с этим напитком.

Сначала я любила его только потому, что его любила моя мама. Мне было невкусно, но очень хотелось быть на нее похожей, поэтому я морщилась, пила разновидности с огромным количеством молока, сливок, сиропов и сахара, но убеждала себя и окружающих, что мне очень нравится.

Потом я стала пить растворимый кофе из банок и автоматов…не знаю даже как это прокомментировать.

Потом я обнаружила, что самое вкусное в кофе – это молочная пенка (до сих пор, кстати, так считаю) и капучино стал моим любимым напитком. Причем его качество я оценивала исключительно по толщине пенки.

Потом были разного рода эксперименты с соленым кофе и кофе с лимоном. Тогда мне казалось это вкусным.
Все хочу еще раз это попробовать, но пока не могу решиться.

Потом я повзрослела достаточно для того, чтобы признаться себе и окружающим, что кофе я не люблю. Это был счастливый период, когда я пила чай и молоко и была совершенно этим довольна.

Не помню уже как это произошло, но позже кофе опять возник в моей жизни.
Возник на этот раз осознанно.
Началось все, как обычно, с запаха. Я полюбила запах свежесваренного кофе, только потом уже вкус.

У меня сформировалось определенное представление об идеальном кофе, но сложности в отношениях не закончились.
Я больше не пью растворимый кофе, не люблю кислые его сорта, не добавляю в него сливки и сиропы.
Как и раньше пью его только с молоком, обожаю пенку, сахара кладу совсем чуть-чуть, но обязательно.
По прежнему больше всего в кофе люблю запах, только потом уже вкус.

Я переставала его пить, потому что у меня болел от него желудок, но снова начала, как только поправилась.

Переставала, когда не удавалось найти вкусный сорт, но терпеливо продолжала искать и, в конце концов, он снова появлялся в доме.

Отказалась от него на несколько месяцев в связи с попыткой вести здоровый образ жизни, но в итоге, как любой нормальный зависимый, пришла к мысли, что «чуть-чуть не считается» и «если нельзя, но очень хочется, то можно».

Сейчас как-то особенно сложно держать себя в руках. Все время хочется этого вкуса.
Я купила себе турку как у мамы, да.

У меня есть знакомый и он идеальный мужчина. Серьезно. Принц на белом коне, рыцарь без страха и упрека, паладин, воин света и что там еще.

Я сейчас не про внешность, разумеется, (это слишком субъективно, хотя надо признать, он не в моем вкусе) а про содержание.
Таких мужчин, наверное, больше нет, а если есть, то их срочно нужно занести в Красную книгу.
Он из тех, кто заботу о женщине, создание семьи и роль опоры и поддержки для всех нуждающихся считает даже не долгом, а миссией.
Я уж не знаю, как он такой получился и как дожил до своих 28 без смертельных ран от разлетевшихся на осколки иллюзий и идеалов (в моем представлении, они просто обязаны были разбиться от столкновения с реальностью).

читать дальшеТак вот, принц…мы долго с ним не общались. Лет семь назад наши пути как-то совсем разошлись, но из бабского любопытства и, может быть, отчасти ревности, я краем глаза следила за его судьбой насколько это позволяют делать социальные сети.
Дело в том, что, когда мне было лет 15, а ему соответственно 19, я ему нравилась. Наверное даже можно сказать, что он был в меня влюблен.
Я тогда, как могла, сопротивляясь его попыткам перевести наши отношения из плоскости дружеских в романтические. Не могла еще сформулировать почему, но меня ужасно пугала и отталкивала мысль о том, что что-то такое между нами может быть, хотя казалось бы…ну когда как не в пятнадцать мечтать об идеальном мужчине, а тут реальная возможность его получить.
Он был терпелив. Не давил, но и не сдавался. Я тоже не сдавалась, стараясь его при этом не обидеть.

Постепенно все это сошло на нет, разумеется, ну, в самом деле, сколько можно.
И вскорости после прекращения наших так и несостоявшихся отношений, он встретил свою принцессу (в интернете, кстати, познакомились).
Как и полагается он носил ее на руках, катал на коне, дарил цветы (его любимые красные розы, ага), осыпал комплиментами и во всеуслышание клялся в вечной любви.
Она купалась в этом всем и благосклонно принимала его порывы, также благосклонно, как потом будет принимать его жертвы - как само собой разумеющееся.
Очень скоро они поженились (а как же иначе), она бросила институт и забеременела (исходя из некоторых сообщений, не совсем запланированно).
Принц был счастлив как никогда.
Было много трогательных фотосессий с животом, и потом много трогательных сообщений, в которых он не уставал благодарить ее за то, что она подарила ему дочь.
Поскольку институт она не закончила и работать не начала, чтобы содержать своих девочек он стал работать на двух работах практически 24 на 7.
Для того чтобы его совсем юной жене (она младше меня, ей только 18 исполнилось, когда они поженились) было легче справляться, они переехали к ее маме, поэтому на свои две работы он стал ездить из Подмосковья.
В это же время он начал делать ремонт в собственной квартире в Москве, чтобы потом, когда жена сочтет, что готова, переехать во все новое и комфортное.
Поток любви и нежности все это время не ослабевал ни на минуту.

Мы встретились с ним две недели назад.
Он внезапно написал и предложил увидеться, а я не увидела причин отказаться, хотя удивилась, конечно.
Он все больше молчал, говорить приходилось мне. Я предпочитаю слушать, но неловкое молчание было настолько невыносимым, что я предпочла нести всякую чушь.
Где-то между моими излияниями, не помню уже на какую тему, как-то вскользь всплыло, что он, скорее всего, скоро разведется.
"Она изменила, но давай не будем об этом".
А он не может с этим смириться.
Он действительно не сможет с этим жить. Будет страдать, тосковать по ребенку и семье, но принять измену не сможет. Такого понятия просто нет в его системе координат.

А я поймала себя на том, что не могу ее осуждать. Понимаю, что должна бы разозлиться на женщину, которая вот так предала доверие и разбила сердце идеальному мужчине…но я не то что разозлиться, даже удивиться по этому поводу не могу.

Я смотрела на уставшего, осунувшегося и совершенно несчастного идеального мужчину и понимала, что я никогда не смогла бы быть его женщиной.
Я наконец-то смогла сформулировать то, что отталкивает меня в таких людях – это их идеальность. То, за что их нужно любить до потери сознания и добиваться любой ценой, меня приводит в ужас.
Это тот человек, который решил бы все мои проблемы, окутал бы теплом и заботой, парализовал бы своей нежностью…тот, рядом с которым я бы всегда чувствовала себя сволочью. Ущербным, несостоятельным уродцем, который неспособен даже просто вместить в себя всю эту любовь, не то, что ответить взаимностью.

Я бы задыхалась от этой любви, но была бы неспособна все это прекратить, потому что нельзя обвинять человека в том, что он любит слишком сильно.
Это как ребенка ударить.

Понятно же зачем он так внезапно решил встретиться, бери и радуйся.
А в голове только одна мысль – отвела судьба.

Я читаю чужие дневники и очень странно себя при этому чувствую.
Мне не дает покоя ощущение, что я делаю что-то плохое…как будто подглядываю.

Ассоциация, которая не покидает меня – маньяки из всяких триллеров, которые следят за своими жертвами долгие годы, собирают о них всю возможную информацию, ходят за ними по пятам.
Я успокаиваю себя тем, что не хочу ничего плохого, что в дневниках люди пишут только то, что готовы показать другим, что я не нарушаю этим личного пространства, потому что все личное либо остается в голове, либо отправляется «под замок».
Это самоуспокоение все равно не очень-то помогает, но остановиться я не могу. Мне действительно стало важным лучше узнать людей, которые оказались в моем избранном.
Некоторые дневники я удаляю. Не хочу следить за жизнью «не моих», не близких мне людей.

Этот дискомфорт, который у меня вызывают мои же собственные действия, заставил меня задуматься о том, почему же я все-таки это делаю. Какая мне, по большому счету, разница, что там было в жизни чужих мне людей несколько лет назад? Зачем мне знать, кто все эти люди, о которых они пишут, что за события из прошлого, на которые они ссылаются?

Я думаю, что это все та же, преследующая меня всю жизни, утомительная потребность искать «свое». Свое место, свой дом, сои книги и фильмы, своих людей. Я ищу их всю жизнь.
Именно из-за этого постоянно поиска мне так важно бывать в определенных местах. Отсюда же эта навязчивая идея, даже потребность, жить одном конкретном районе Москвы и нигде более. В моих отношениях с книгами это тоже проявляется – мне обязательно нужно, чтобы любимые книги были у меня в бумажной версии, обязательно в твердом переплете и с красивой обложкой. Мне важно иметь возможность физически к ним прикоснуться.

С людьми все обстоит гораздо хуже, потому что я не могу их найти. Есть люди, которые мне искренне симпатичны и интересны, которыми я в чем-то восхищаюсь, которых я воображаю «своими», но мы не друзья. Я не умею нравиться таким людям. Я настолько сильно хочу им понравиться и боюсь разочаровать, что просто вообще не могу вести себя адекватно в их присутствии. Из-за этого я избегаю общения.

Когда я читаю дневники, происходит что-то похожее. Я как будто наблюдаю за жизнью интересного мне человека, но на расстоянии. Иногда мне ужасно хочется что-то написать в комментарии, как-то проявить себя и свое отношение, но я никогда этого не делаю. Придумываю, что бы я сейчас могла написать, но не пишу. Я боюсь нарушить все то же личное пространство человека, который меня не знает и, которому я, разумеется, не интересна, потому что таких читателей куча, а дневники пишутся в первую очередь для себя.

Мне этого, наверное, не побороть.
К старости у меня будет очень много книг и очень много котов. С ними у меня получается общаться.